Melania

终于知道谎言背后的真相了。每个人都选择用各自的方式存活于世。算了，事不关己。

买了苦丁。每次泡茶，只用一根，沸水冲开，很淡很淡的茶色。喝一口，舌尖的味蕾那么的不敏锐，咽下去，苦味弥散在整个口腔直至喉咙。至苦至凉的身体才能适应这个城市。

小杰在三亚度假，好幸福。

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感谢妈妈教会我诚实；教会我分享；教会我忍让

   前日，收到小瑜从凤凰邮来的明信片，惊喜又感动。被牵挂着的感觉真的很好。人越长大，我越相信缘份。和小瑜同学的相识就颇具戏剧性，还记得我俩第一次见面的那个new year eve那晚泛红的夜色。这种淡如水的友情或许才更加弥足珍贵。

   七八月大运会将在我们学校举行，全校将于七月一号放假，而我们系要在此基础上提前二十天结束考试，进入实习期。投资学老师又要出去香港中文大学访问，我们的投资学要在五月前全部学完。天，多重原因导致我们将开始疯狂的补课。不仅失去周六周日，投资学将每周上三次，也就是一周九节。时间过的很快，今天已经是这个学期的第四个周六了。

    下午午睡醒来，收到短信，来自光明日报《高考族》。通知我，已经通过笔试，成为刊物的兼职校园记者。下床，查看邮箱，收到通知邮件。意外的惊喜，我总是这样，是这样一个很容易开心很容易满足的人。因为我努力的去做，去争取了，回头看看那篇笔试的稿件，六千字的文，我知道只要我由心的想得到，我就一定能得到。

从coon那弄来一首歌<the girl from yesterday >，很多人包括我，都能从这首歌中联想起自己的故事

贴过来：

It wasn't really sad the way they said good-bye
Or maybe it just hurt so bad she couldn't cry
He packed his things, walked out the door and drove away
And she became the girl from yesterday

He took a plane across the sea
To some foreign land
She stayed at home and tried so hard to understand
How someone who had been so close could be so far away
And she became the girl from yesterday

She doesn't know what's right
She doesn't know what's wrong
She only knows the pain that comes from waiting for so long
And she doesn't count the teardrops
That she's cried while he's away
Because she knows deep in her heart
That he'll be back someday

The light's on in the window; she's waiting by the phone
Talking to a memory that's never coming home
She dreams of his returning and the things that he might say
But she'll always be the girl from yesterday
Yeh, she'll always be the girl from yesterday

    找找找....找原因。终于发现我是一个做事没有原则性的烂人。比如昨天晚上，9点的时候很饿很饿，当时面临吃还是不吃的问题，若我把减肥至上做为我的原则，就不会去吃泡面，由着性子做事。再比如，我做在电脑面前，就很有冲动开机，若我把学业至上作为我的原则，就不会开机然后对着电脑耗时间，由着冲动做事。还有，每天早上，手机闹钟都设定七点半起身，若我把计划至上做为我的原则，就不会赖床赖到屁股晒太阳，由着懒惰作祟。

   人能分为两种，自控型和他控型。而我，有心去做一个自控型的人，却只因无原则而一次次败阵。

喧闹和宁静是两种极端。而这两种生活状态都是我的渴望。如果内心有一架天平，拿走哪一端都会丢失了和谐。人说鱼和熊掌不可兼得，取舍之间需要多么大的勇气和决心。专注是一种我已经很久学不会的状态。也难怪一路错错错。不再用言语忏悔了，心中有数。生活现在面临了三个大大的选择题。第一题，是否该彻底放弃**来努力做一件事？第二题，是否该为那个心中的遗憾找一个答案？第三题，喧闹和宁静？

解答：第一题：不是已经决定要做那件事了么？就专注的努力去做好，不要再分神了。

        第二题：今天用了小手段欺骗了他，知道他现在已经在brisbane落脚了。本来就是一个不擅长说谎的人，好累不是么？他还有心情每天打一会实况，应该一切都很好。为什么心里明明很清楚他是一个不上进的家伙，连出国都要毕业之后再读半年雅思才搞定，这样一个差劲的家伙，为什么还纠缠不放？到底是怎么了？放手吧。那一段故事该结束了。

        第三题：已经决定了离开，不舍又有何用？

不知道什么时候才给这个故事画上一个句号。心里有多少恨多少遗憾，只因差一个解释。

每年快到愚人节的时候，就会到处找日历，翻看今年四月初一是哪一天。

曾经你用过的手机号码已经易主两次，有时候还是会忍不住短信过去，可是收到对方陌生的质问，就会难过的想哭，手机里依然存了你家的电话号码，06年年三十，好想打电话过去拜年，知道你这个年一定会回国，手颤抖着，没有勇气拨通，只是害怕听电话的会是你的未婚妻。

 你或许会向她坦白，曾经有个小女孩傻傻的对你说喜欢。时间好快，我已经从十几岁跨入奔三的行列。有时候会想，再过两年，三年，某个冬天，我去Y市，那个有很多雪的海边城市，踩着咯吱咯吱的雪走在海滨大道上，你挽着笑魇如花的她从我身边走过，而我那时可以很恬静的看着你们的背影，看着你们幸福心不再有酸楚。

又快到愚人节，偶然听到对面寝室放着刘若英的《生日快乐》，今年的四月初一，你会怎么度过呢？

不快乐 都是自找的。 天哪！ 这种情绪循环往复，一次一次。

因为不努力所以不快乐因为不努力所以不快乐因为不努力所以不快乐因为不努力所以不快乐因为不努力所以不快乐因为不努力所以不快乐因为不努力所以不快乐因为不努力所以不快乐因为不努力所以不快乐。

     不幸的，眼睛害了麦粒肿，俗称‘针眼’，左上眼睑长了一颗‘青春痘’酸涩的，跟针刺一般剌剌的痛。难道看了不该看的东西？无语。

     貌似这两周一直都处于亚健康状态。已经喝了两周凉茶不断排毒降火。今早又眼睛痛，怕发炎，阿莫西林保护我。去药店买了眼药水，没注意成分，回宿舍才发现主成分是磺胺类物质，这种从四岁就被证实只要我沾染一丁点就会严重过敏的物质让人恐惧，浪费我十八块钱也浪费掉一瓶药。

    脑子发热，冲去办了张招行的young信用卡。回头仔细查询了下资料，又有点悔意。算了，就积累一年半信用度吧。08年我离开的时候，就去注销掉它。

    健康，回来吧！

感冒再度升级。拖着沉重的身体去了南校。

见了同高中的师兄，从他那淘了一摞书。八楼，爬到喘。

lj 加班，未得见。

见了同高中的师姐，叫上海燕。

37度2，甜腻的芝士蛋糕和三个女人的私密时光。

随缘的晚饭，小北门的糖水。

例假的疼痛难以启齿。

回去

夜色，一只痛到失魂的影子...

 说说个性签名吧，貌似引起很多人的遐想和误会。

石头门坎，是一家包子店。哈哈哈，很多人都知道天津有家狗不理，却不知道还有一家石头门坎。狗不理是肉包子，石头门坎是素馅的。名字好好听，包子很诱人，某天，我一定会去那家店吃一笼热腾腾的三鲜包子。至于北京，我的爱，很多人都以为我有男朋友在北京，哈，说不定呢。其实不是，北京只是代表内心的向往。我一直说想要去北京，不是去玩，而是去生活，生活一段时间。想去体验别人口中“北漂”的生活。最后一句，我们相爱六年是给我亲爱的小杰，我们认识近六年之久，感情纯挚。

最近改成，许多奇迹，只要相信就会存在。这是《死了都要爱》里面的一句歌词，撕心裂肺的爱，竭尽全力的生活，才会出现奇迹。

找准了方向，努力的把自己拉上正轨，朝着幸福生活的方向，我上路了。

已经毫无留恋的下定决心，我要离开。

受够了千里之外的无奈，纵然未来可能会像歌词写的一般薄如蝉翼，我也要离开K224这一路的每一个城市。我不懂时间安排的这一场意外到底为着什么。

老天，我要向你购买一份 一年半后来去自由的option.

饮歌跟你合唱唱到世态的转变都看过
仍是那样谐和
六岁很快过又似不快过
骤眼彼此也大个可爱在每分钟也不枉过
回望身世因工作未顾安危
被天气炎凉洗礼却有你天使般安慰
共渡浮世有幸携手便能抛开一切
未来未曾计大无畏
为了事业念力没有降低
假如感激我运气不如多得有著你
投缘难讲理叹世界
亦要牵手上机
一人一口气做到未泄气
没法不一起
这种不舍不弃大过天和地
我肯交换去做你

像置身银河年月飞快过
共你分享对或错
苦与乐记得生涯怎黱过
从没心计天真岁月已一齐
幸福似季候交替
你却永远企在旁像护堤
望著时计便怀念怎样联手解决一切
未来未曾计大无畏
陪你落下热泪亦撑到底
假如感激我运气不如多得有著你
投缘难讲理叹世界
亦要牵手上机
一人一口气做到未泄气
没法不一起
这种不舍不弃大过天和地
我肯交换去做你
彷如宨女这份爱愿叫世间知己
记得不舍不弃没有猜和忌
我肯交换去做你我的感觉也属你

 你说我们认识不止六年，真正“交往”差不多快六年了。第一在高一六班见面。

 我第一次知道你名字在初一，是因为你是情敌，呵呵，某球的梦中情人。第一次见到你是在体育场，貌似是学校的运动会，你那会是齐耳短发，微微的自来卷。我立马就自卑了，感觉没戏。后来也证实 某球和我之间跟缘分扯不上一点联系。第一次见面是高一开学第一天，你是第一个到教室的，我第二个。之后我们的同桌生活快乐的开始了。高中生活似乎已经远离记忆，但是从那个时候已经开始依赖你，我俩是那种互补性的性格，我外刚内柔，你外柔内刚。印象中我俩只闹过一次矛盾，至今仍然害怕如果哪次我真的把你惹生气了，你不再理会我，我该怎么办。还记得大二假期在上海，我俩出去逛，你拉着我的手，我放心的跟着你走，你去麦当劳给我买了一个雪糕，我没拿稳掉在了地上，跟一个孩子做错了事一样红了脸，你笑笑又去买了一个给我。我当时感觉好幸福。昨天，我一个人走在学校的小道上，遇到班里两个女生，她们问我怎么孤单一个人，其实我从来没有孤单过，只有心里害怕落单的人才会真的孤单。我正努力的生活，我想离开这里，你知道的。听到你准备专升本的消息，我好开心，我知道不论成败，你都会拥有幸福的生活。这些年，你一直如天使守护着我，除了妈妈也就只有你知道我一切不愿跟别人提及的苦楚。除了妈妈也只有你会听我哭。情人有可能会分手，好朋友却是一辈子的。我们会一直这么好，对么？直到老到头发花白，我们也要在一起唠嗑。

  今天意外的知道Arrow和May分手了。当初因为Arrow写给May的一封情书《我要告诉你爸爸》，我来了到了广州。曾让我感动流泪的爱情也呼叫转移了。
  连最初的理由都已消失，或许冥冥中指引着我的决定。