Melania

可是一点都不快乐，一点都不。哭不出来，只是憋着，心里堵着，缺氧一般。听什么都不得平静。最后，《刺青》里面预示结局的那一首《小茉莉》，倒是给了一丝安慰，不看歌词，只是听着幽怨的旋律（梁洛施饰演的那个女子，是我，也会爱上的吧）。人生总有那么多无奈，我怎么把自己的生活走的跟连续的正态分布一般曲折？老天每次在我沮丧到顶的时候，总会给点安慰，比如收到的白玫瑰。

儿童节，我总把自己当小孩，总是忘记自己已经21周岁了。已经不能再说是21岁的小姑娘。除了爸爸妈妈，现在也没有其他人把我当小孩宠了。或许本身就是个不招人怜爱的小孩。我这个难过的把脸埋在黑暗里哭的小孩...

转自Amor的博客 http://sunleo.blogbus.com/index.html

前两天发问的小填空题

你最不能容忍自己     地活着

非常感谢所有人

还差几个满100  大伙儿凑合看看吧

答  痛苦   4人 

答  卑微/卑贱  6人

答  没有目的/无目标  6人

答  没尊严 4人

答  孤独   3人

答  没钱/贫穷   3人

答 平凡/平庸    5人

答  懒惰/懒惰   3人

答 苟且/苟延残喘  3人

答 没个性/失去自我  3人

答  无聊 9人

答 不自由/受约束/太多束缚/违背自己意愿  4人

答  空虚  5人

答 被人瞧不起/被人小看  3人

答 碌碌无为/无所作为/无所事事   5人

答 麻木  6人

答  不开心/伤心/悲观   5人

答 虚伪 2人

答 郁闷 2人

其它没雷同的答有

狼狈 失败  抽风  消极 沉闷 窝囊 盲目 仓惶

委屈 自甘堕落 忍气吞声 昧着良心 傻X

无趣  无耻 无知  无能 无精打采  无信仰  无法控制自己情绪

有人在我最烦的时候来烦我

没有爹妈

没有男人

没有饭吃

个人认为最彪悍的答案是

系里一mm答

最不能容忍自己活着

blogbus有隐藏功能，经常会在生气的时候来写一些气话，等心情平静了，再隐掉一切愤，伤。

不用删除，因为曾经存在过。只是把它们都变成灰色，成为生活里看不见的暗调。然后再继续我华丽堂皇绚烂的日子。

　今儿真是诡了，考完营商法律出来，口渴到不行，宿舍断水两天了，冲到一楼，自动售货机那儿，掏出钱准备解一时之需。就在这时，抽风的事情发生了。在我前面一男生塞什么钱进去都被退出来，无奈的对这那台机摇了摇头，转身走人，我上前，心想试试看，说不定我人品好给我面子呢，塞了五块钱进去，嘿，还真是人品好，立马有反应了，哈，我忍不住笑了一下，转头看那个男生，那个男生也转身看了一下，无语了。机里剩下的饮料不多，我想要那瓶酷儿，按了A8，结果，说sold out，明明有阿，难道机器不按排序的？我就随便按了旁边那个空了的档A9，神奇的事情发生了，接物栏　晃阿晃的上去了，到了那一行，摇了摇，煞有甚事的，好像有饮料下来似的，还倾斜了一下，再找零退了一块钱给我。我看这个过程整个傻眼了。耍我那？这六一快到了，连机器都把人当小孩了...

　汗，跟海燕说的似的，儿童节了么，全当送给机器儿童节礼物了．

2007-05-28 16:10来自ＡＭＯＲ的校内

A :答案俩字，傻Ｘ

见者有份，记得要答，贴自个博客上，就一个问题而已哈～

给别人机会就是给自己机会，做人不能做的没有余地。大大的心才能装的下大大的世界。恩，我这一刻是明白的。

今儿招聘会，两次见到刺猬，他从我身边走过的时候，竟然发现自己不再紧张，不再会脸红，没有了心动。恍然间，我发现我不再喜欢他了。谁都不再特别。对爱情一瞬间没有了欲望。

看书若真看下去了，或许就能上升到这般境界。

报告才写了四分之一，天，要把它迅速赶出来。

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蓝色暴雨过后惊现彩虹。在宿舍，只要是听到莫名的尖叫，准是发生什么稀奇事了。前两天，轰动的至善园求爱事件，今天雨后彩虹。都是被明德非一般的高分贝尖叫及时通知到．不多说，传张新鲜出炉的图片

彩虹的出现让这些天的雷雨带来的阴霾心情一扫而空，欢呼雀跃的气氛和周遭的快乐情绪让所有人都忽略掉昨天让人惧怕的闪电和今天突袭迩来的冰雹．境如生活，能撑着伞跑着走过冰雹砸来的地带，能假装勇敢却拉着窗帘躲开闪电，就总能迎来这般美好的彩虹．忽然很想念妈妈，想念青岛的大海，想念烟台的海鲜烧烤，也想念爸爸，多想我们一家三口在一起，在青岛过着面朝大海，春暖花开的日子．记起高一那年暑假，错过的那一场青岛海面上的海市蜃楼。让那一次完美的旅行像断臂维纳斯一般永远意犹未尽。

OK，记录完毕

   每年都适应不了春夏之交，皮肤和汗腺都被这鬼天搞到失常，疯狂出汗，衣服总是湿的。喝再多水也不会水肿了，腰围一下子瘦了一两寸。压力之下，每顿都吃挺多。保持体能。右眼依然会涩，发现过了二十岁之后的女人，老的愈发明显，身体倒也不如以往那般经得起折腾了。

   对于未来，我一向采取主动的态度。我讨厌无休止的等待和随遇而安的不确定性。即使会很辛苦，我也甘愿。

  小杰，你的话，我听着呢。我会的。

  至于实习，暂时先搁一边。全力以赴准备考试。

   很意外的遇到久违的老同学fu，亲切的，感伤的，喜悦的，什么情绪都一古脑从角落里翻腾上来。一直以为这些年，我经历了很多，现在才发现，我的生活原来只是有些许波动，而他人的一年或许就经历了人生百味。还好，我们都能挺过来，跨过一个个坎。这许多跌宕会让我们更有勇气面对未来，面对未知。加油，fu你很强的！哈~

   亲爱的们，我们都要好好的，照顾好自己，保重身体，身体是革命的本钱。快乐多一点，郁闷的时候，能好好的排解，我永远是你们的backup（海燕姐姐，我又中英夹杂了，嘿嘿...不好意思中）好好平衡学习和生活，要努力要上进要加油，规律的作息，洁，别为了一男人，一份纠葛 而半夜睡不着觉，别为了一些可以忽略的小事，影响咱考研大业，别在意我们是不是脾气火爆了，我们那是直爽，我妈说了，那是娘胎里带来的；蚊子，你永远都是最漂亮的，狮子头又怎样，一样的风华绝代，迷死人不偿命，咱就要好好的气死那帮在旁边看着眼红还说闲话的八婆们；Rosetter，继续保持良好的作息，为了咱都不登报纸头条，不跟过劳死沾边，我们要健康的生活...我们都要好好的

   期末考试即将迎来第一门考试，周四西方经济闭卷考 下周二上午，财务管理最后一次Quiz，5.31也就是下周四证券投资 并且要在5.31之前交一份上市公司投资价值报告  6.5 投资银行 而在这其中还夹杂两门选修考试。疯狂的期末席卷而来。辛苦的期末更要平衡好自己的生活，注意效率。

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最后开个小差，这两天，有个人闯进脑子里，走不开。可爱的笑，弯弯的眼睛，安静的，坐在我脑海的一个角落。他姓Blue，让我想起十年前，曾经是我姨夫的那个同样姓Blue的男子，安静的握着煜的小手写字的样子，而世事变迁，这个毕业于清华任职于外交部的好看男人已经不再是我姨夫，对于他的记忆永远停留在那个窝心的画面。

   今天是个特别的日子，若不是目目提醒，可能就会这么被忽略了。罗让我趁日子向喜欢的人表白，我笑，此时此刻，我还没有找到可以让我在深思熟虑之后愿意主动表白的人。忽然想起那个叫2026的男人，某天，我们走在昏黄的灯光下，他告诉我2026的故事，而故事的结尾是520。若不是足够的理智，肯定会在那一年被这些稍许的感动给忽悠了。

  跑去听数计院的考研交流会。数计男和管院男风格甚异，够幽默，思维逻辑强，行动力够好。在那间教室，看到刺猬了，他竟然要考中大管院，我今儿去教室的时候就在想会不会遇到他呢，还真遇着了。还是那么跳跃一人，豆豆又长了好多，头发乱糟糟的，还是穿着几百年不变的广雅校裤，不过，他永远是特别的。考研是那么辛苦一个过程，像我这种又笨意志力又差的人，要费多大劲才能走完这这个过程？就像我老妈说的，若我能减肥减的跟琳姐一样，那我做什么事情都可以做成。ok，就把减肥当成意志力的考验。这个大学念的真是有点失控，丢了以往的嚣张和漫溢的自信，复旦变得不敢企及的梦想，那位从中大数计院跨校跨专业考进复旦财务管理专业的师兄，深深的作个揖，大牛啊！依然很佩服数学好的男生，所以对那位考上央财精算的东北师兄甚是敬仰，竟可以一道数学题不做依然可以考数学第一名，什么时候，我也可以把数学学溜了呢？中大管院考研好几年的0记录，颇为寒碜，在周围人疯狂找工，又疯狂收offer的氛围里，能走下去真的好难。正因为以往的记录是这般，而我的选择又是对记录的挑战，姐姐我也算是牛人一个了。我只是想要过一种新的生活，重新一段新的开始。

    老爸跳槽成功，签约之后告诉我，他成了那家公司的副总。爸爸一直很努力的学习，很上进。真的如愿能在他最爱的渤海湾工作了。好为他开心。祝他工作顺利。

   天哪，火气好大好大好大。脾气很燥，被激起的休眠火山一样。当情绪已经到达高潮的时候，中文似乎不如英文更来得发泄。用英文爆了两个人，还第一次用师姐的口吻训了师妹。我是怎么了？

   下午看了一下午华夏银行的公司年报，头晕脑胀。忽然感觉自己依然站在这个行业的极端边缘，依然无法把冗长的数字和投资联系起来。

   拖了很久的报告要尽快的搞掂。在宿舍，莫名互相吹捧恭维的话不仅吵，而且让人觉得disgusting。要聊就出去聊，要吹就出去吹，一个其他宿舍的人跑我们宿舍还这么不识趣！无辜的师妹稍稍的疲懒，被我训了。她吓坏了。

  我需要一罐王老吉。哎

   跑南校和03财管吃散伙饭了，在场的都是混的有头有脸的人物，所有人底薪最低的是4000，分布在各大银行，证券，大型国企，海关，国税，地税，还有零星的四大和外资银行。从他们嘴里说出来钱已经开始幻化成一个数字了。股市正牛，或许都赶上了一个机遇正好的年头，这些已经走过找工阶段的人们站在河对岸鼓励着没过桥的我们。河水依然湍急，独木桥真的像前辈们说的那样不过如此么？  

  有人问我，是否会为了一个人而留在广东。我知道在一个我爱的城市和一份存在n多不确定性的爱情之间，我的回答没有任何的犹豫。的确，陷入爱情的女人不能用正常的逻辑去思考，一个曾经把北大当成梦想的女子也开始动摇，也开始考虑保研。没有人会知道到底未来会存在多少变动。幸好，我是坚定的。我应该一步步的做好眼前迫在眉睫的事情。分寸，我时刻提醒自己，把握好自己人生的分寸。

  今天从南校一直在吃，实足的暴饮暴食了。总是用例假为借口给自己放纵的机会。而我真的要减肥了，我很胖，很多赘肉。胖到我的左脸的轮廓线条都消失了。明天例假结束，开始控制自己的欲望，各种欲望。少吃零食，多喝水，喝苦丁，喝黑咖啡，喝美禄，喝果珍...

linkin Park 新专辑在我们翘首企盼下终于要问世了。分享一下，http://www.6621.com/Music_List/AF35A9DDC.html 新专辑中推荐Leave Out All The Rest，valentine's day，given up。

身边考cpa的考cpa，考bec的考bec，考托业的考托业，炒股票的炒股票，找实习的找实习，只有考研的足够隐晦。

suffocating...

狂热的英语学习需要暂时告一段落。残酷的final即将迎来第一门考试，一摞带着压迫感的书要k。更换了模版，blogbus提供的模版虚拟感太强，最后只找到这个莫名blogbus四周年庆模版，这个夏天需要现实感和亮眼的绿色。

　　上大学之前一直不知道有这么一句成语，直到认识了大米师姐，她在毕业前一直挂着这么一句签名．至今也未能了解当时她的心境．时间总会过去，现在的她已经和未婚夫在深圳落脚安家了．青菜姐在黄金周的最后一天带着让外人难以揣测的心理离开了广州，回江苏找工．曾经的我们，背着家人重重的反对高分报考了中山大学，带着壮志一去兮不复还的悲壮离开家．当赌气的劲头被时间消磨怠尽，三十多个小时的火车的颠簸和这一路的起起伏伏，动摇了曾经的坚决．这个城市不是我的归属．大四的青菜似乎都没有很开心的笑过，她走前和我在Ｑ上说要离开，我忽然鼻子酸酸的很想要哭，没有曾梦想的荣归故里，却带着对于未来那么多不确定，回家找答案．没来的及见面，那辆返程的火车已经开动．

　　六号的前晚，有人说恨我，让我忽然感觉有负罪感，第一次被别人记恨的感觉．很难入睡，收到杰的短信，她总是那么的窝心，让我明天买个鸡蛋给自己，因为明天立夏．睡不着又怕自己会想不开心的事情，转移思维，想鸡蛋和立夏有什么关联？记起来，小时候立夏，每个小朋友都会带鸡蛋到教室，撞蛋．似乎破蛋能给这个夏天带来好运．于是＇不破不立＇四个字忽然从某个角落里跳出来．想当然的给立夏买鸡蛋找到了深刻又颇具道理的缘由．次日晨，睁开眼睛第一个念头竟然是，我要去一下南校，买那双我看中很久的鞋子，跳下床五分钟内就出了门，很顺利的在最短的时间买到了中意的鞋子，之后和Calla在东门附近的湖边坐着聊了一会，对于未来，对于我决定的事，其实内心有多么的惶恐，却被脸上的淡定掩盖着。我现在只想能有条更好的途径离开广东，所以我别无选择。先做好眼前的事情，才是最实际的。对于未来可能发生的打击和挫折，我不敢去想。

   换了音乐，《我最闪亮》。现在的我已经不敢和高中时候一般高唱《最初的梦想》。曾有的锐气已经被自己丢失，许飞的嗓音和现在我的心境恰恰吻合，把这首歌唱给自己听，被风沙搁浅的希望，曾经的我想唱就唱，而我想要找回那样的自己，风吹雨打还可以有勇气拍拍肩膀，爱我的你们，是艰难夏日里我最感动的阳光。

和Linda一起去逛广州的服装市场。买了一套黑色衣服，送给妈妈，就是上图我身上那件。虽然可以想见，妈妈一定会说是垃圾衣裳。我知道了，以后一定不会再买了。给自己买了一件衬衫and一件军绿色连衣裙。心里忽然冒出很多创业念头，想着以后若是落魄了，就去实现这些内心的计划。怎么活都会活的很好，我相信自己。

这个月开始进入final，证券投资五月底考试，有一份上市公司投资报告必须在考试前上交，投资银行亦是一份投资报告，商业银行的小组报告（华夏银行分析），国际贸易的presentation.公司财务第六部分又是quiz。一切如风卷残云般迅速袭来~ Come on