Melania

   昨夜，心里堵的慌，躺床上，脑子里竟不挺回绕着黑色星期天的曲调，好招魂。真的有一丝感觉到这首传闻中令无数人自杀的禁播歌曲的力量。今天便改了blog音乐。我的生命依然蓬勃旺盛着，我还有很多很多的期待未实现。纵然要挣扎，要奔命，我也要疯狂的，歇斯底里的活。

  我要跑，像罗拉一样。

活着一直是孑然，兀自的。

我们谁也依靠不了。

自个的心自个疼。

麻木是一种什么状态？

不是坚强，我的痛，你触碰不到

不是所有的忧伤都有人看见

我自己说给自己听。

冷暖自知的生活，总是一如既往的坎坷。

我也想，也想呆在我心爱的青岛，面朝大海，春暖花开

可是，我逃不开，逃不了

若是一场梦，该多好？

只是一场梦魇，一场可以转危为安的噩梦。

 没人可以依靠，我只有蹲着，蜷曲着身体，仿若依然躺在妈妈温暖的羊水里。缓解疼痛的唯一方式，便是自己给自己勇气。

不是无病呻吟，只是我的痛，没有人看见。

那一刻，我跟他说，我喜欢你。

因为，所有的绝望一起来临，我都可以如死灰一般沉寂的面对。

今天管院拍毕业照。昨天师姐邀请，心想师姐以后要回澳门，再见不知道又待到何时。恩，要去要去的。

早六点就起身，赶上最早的一班车前往南校。在市区的花店，包了一束黄百合，时间掐的很准的在她们排队准备拍正式集体照时，把花送到了师姐手上。这个世界上最动人的，便是看到自己在乎的人收到自己精心准备的礼物时开心的笑容。今天的康乐园到处都是穿着红色领和粉色领学士服的管院人。依然还存有当时大一，何bo师兄他们毕业式清晰的记忆。那天，我还和巨蟹座一起在南校晃荡。两年后，巨蟹座和天平座已经比陌路还陌路。小礼堂依然庄严，红色砖瓦填满了多少梦想。只是礼堂下轮换了一届又一届的学子。毕业式到处是幸福的笑容。

我就一欠抽的人。没事找抽型。

明天又要去南校。管院拍毕业照，师姐邀我过去。哈哈，昨儿一研究生师兄还嘱咐我去南校一定要找他，他请客呢，哈哈，最近怎么老有人请饭吃涅？还有我Blue师兄也说过要请我吃饭的哈哈。

小杰和妈妈她们都那么了解我。小杰让我一定要努力，不要只是挂在嘴边当口号。她希望我好。妈妈也是。

又换回那首＜后来的我们＞　是不是真的痛的那么深？我真的没想过会变成这样．弄的比情人分手还要难过．我们还可以活在同一片天空下，在同一个饭堂，同一个图书馆，同一个自习室，很多人是割舍不掉也忘却不了的．其实那次偶然在教室遇到，坐你后面，我真的很想拍拍你肩膀，跟你说说话，可是我提不起勇气．你身上的淡淡的男式香水味，和我们第一次跑步时一样让人感觉熟悉．我知道，即使头发挡住我的脸庞，你还是可以认出我．但是我们都是装鸵鸟，比陌生人还要陌生．若不是昨天，我真是已经把这些事情给埋藏起来，过着自己的日子．还记得你的生日临近，你陪我度过了二十岁，我却将要永远错过你的二十岁．不要那么恨我，快乐的过生日，和你的朋友们．

Q宠不停的叫饿，可是我没有食物给它，我连自己都顾及不来，是不是它注定会被饿死？我自己也想立马就变成好人家的宠物，不要做小灰，罗是个生活混乱都没把自己照顾好的的主人，还是不要做小灰了。做lisa的蛇吧。这种思想似乎太消极，可是最近就是一直陷在这种情绪之中。

下午，特兴奋特忐忑特期待特开心的去了南校。橙色的T恤，温暖的笑，细细的字，额头上的点点汗，还有那句可爱的‘我很怕羞的’.....可是却确定了一件事，单纯的笑让一切变得澄澈。这样也挺好。

晚上又蹭了海燕和青菜姐的饭还有那美味的糖水。北门外她们熟悉的店铺，有白白的桌布，一个角落里，我们仨，店里正放着黄雅莉的《蝴蝶泉边》，心里却萦绕着惆怅。我找不到自己，找不到自己该走的路。我是怎样？我该怎样？我会怎样？青菜姐义无反顾的回了上海，我若能回上海，三千我也愿意签了那合同。我那么的恐惧流浪在这个城市里，我害怕回不去。燕儿啊，五千阿，我宁愿跟你去华西村，薪水这么高，值，好歹也中华第一村。我又一次被智慧的师兄搞的犹豫了，想和达到原来有这么远的一段路。原来那个毛毛，已经走丢了。

决绝，我就是一个需要用决绝的态度对待的女人。这样一个愚钝的女人，还可以得到她想要的幸福么？

这次的quiz做的真让人绝望。我已经预期到未来的十天内，我需要花费多少的时间与精力，才能摆平这门让人又爱又恨又烦又头疼的corporate finance。人说不能在同一条河里淌过两次，不能在同一地儿栽两次，不然就是秀逗加白痴了。千万不能洗菜撞水龙头阿。今天和xc俩人一路郁闷，感叹身边诸多聪明人，果然都是一个个精于学习，从全国各个角落里筛出来的学习强人，考试强人。靠，赶快抓紧时间好好K书，就是过劳死也不能成为‘ST’！！

我们04FM的课程设置不是一般的有问题，人政务院，资讯管理系，学分早修满了，时间充裕的可以忙自己的选择，找工的找工，考研的考研，实习的实习。哪里像我们这都到大四了，还有一堆重头戏的科目要修，没一门可以让你随意敷衍了事的，连专业选修都足够的抽痉，审计，计量经济学等等，让人无语到晕厥。

天天下雨，打雷闪电。心里堵的慌，难过到一个阶段原来是不会有眼泪的。吃了一长条的巧克力，依然心里很憋，喘不过气。

我要坚持住，当时间过去，一切都会恢复平静直至可以安之若素

又隐藏了一些日志，同时也收拾了最近乱糟糟的生活和心绪。经常做鸵鸟，解决不了的承受不了的，我都习惯性的把头埋在沙子里，装看不见。

班里有三个同学拿到了KPMG的实习offer，三人的前途一下子明朗起来，我们班以后会有一批这样进世界五百强的牛人吧。为了不成为家里的不良资产，我要加油！

表弟高考结束了，心情不错。忽然让我想起，我的高考回忆录，那篇文已经被《高考族》采用，我把它藏在一个角落，今天把那个角落翻出来，有兴趣者请点这里。

我终于弄明白自己想要的生活，想要的爱情，想要的男人。我要去北京，我不要留广州不要回江苏；我要非他不可的确定，我不要暂时的温存不要千里之外的游移；我要一个可以和我一起朝着相同目标努力的男人，不要互相艰难的迁就不要看不见光的等待。我很残忍，生人勿近。

Blue说，你要努力，应该没问题的。他相信我比我自己还要多。我们北京见。

如果感情也可以象日志一样被隐藏，该多好。我才是个坏人，我必须做出选择。

过了几天零智商的日子，跟扬州，上海，南京，广州的各个闺蜜倾诉，因为实在是confused，我都忘记我在做什么，想要什么了。她们旁观，告诉我，我不该弥足于依恋。四年时间，早已经物是人非。而且我是多么多么的想要去北京，根本一点都不想回江苏。

我很坏。

我答应Blue师兄，我会努力，他相信我比我自己还要多。

若长痛不如短痛，那么，让一切的萌动都夭折吧。

终于明白，让小杰无奈的千里之外，让朱朱痛心的那一段没有永远的爱情。她们爱我，不想让我重蹈覆辙。洁在扬州，我们说好要一起努力复习，去自己想去的地方重新开始。她希望我可以象高中一般专注。我不能总让她们失望，总让自己失望。

我很坏。

最近广州的天气抽风了，长这么大没见过这么嚣张的雷电，没见过直接从天上泼下来的雨，昨儿都见到了。昨儿下午还奇怪，为什么有异常的尖叫声，明德园这里似乎也没什么动静的样子。中大的信息传播速度就是够快。今天视频就已经在网上流通了，原来至善园5号被雷劈，至善的男生实在是太有先见之明了，怎么就能逮着时机恰好就拍到了呢，哈，发来大家看看，那个就是我们住的宿舍区哦。

A good friend is like a bra, comfortable ,supportive,stop you from failing down,hold you tight, and always close to your heart. You all are my bras~

可盈从法国回来，在楼道转角遇见，好大的惊喜，她给了我一个大大的法国式拥抱。欧洲的面包黄油养人阿，可盈胖了点点，但是还是那么好看。我俩很high的讲述这四个月彼此的生活。明天，她又要离开，回昆明开始实习。

一二去澳门办手续，竟有些想念。她周一就回来。

Blue师兄还留守在南校，等他的录取通知书。可是迟早要回沈阳。

寒冰开始订回家的机票，问我要不要一起同行。可我都不知道实习会在哪里，顺利留广州当然好，能去青岛也好。

一些人走来，一些人离开（套用一下海燕姐的blog名）

留下的，是美好记忆

一定要努力的努力的朝着梦想的方向跑，下一站，有人在等，等我和他一起唱，唱这支歌。光是想，就能感觉到漫溢的幸福感。

今早考完投资银行学。期货套利策略计算，我明明看了公式，坐下来，又忘了。装傻的写了一堆计算公式胡诌了莫名的策略，买入卖出。考完倒是舒了一口气，又搞定一门。接下来的又是排山倒海的公司财务，税法，国际贸易，管理会计，随便扔哪一本书过来都可以砸死人。今晚一定要好好睡一觉，明天又是新的战役。中午回来，一宿舍人看电视，四个人背对背朝着自己的电脑，都看的呵乐呵乐的傻笑。一二的《女人我最大》，xiao华的《溏心风暴》，Xc的夜夜万心，我的《大奥》。坐在那里，骨头都散了，动都懒的动，风扇呼啦呼拉吹，都吹不动滞留的空气，闷。闷到最后终于挤出雨来，闷搔至极的雨。

晚上考crm，没力气，心里想着赶快写完，真是累死了，还要早点回去洗澡洗衣服呢，堆了两天的衣服没洗了。考完匆匆去图书馆还了书，撑着伞走在昏黄灯光下，脑子停滞不转，心里却忽然依恋这里，依恋中大，昏沉的感觉和醉酒差不多。终于走回来，巧的是，回来外面的雨忽然从闷搔变彪悍，吼两声再亮一把漂亮的闪电。让人感觉站在阳台上都有点不安全。可怜我们阳台上的白玫瑰，早早的枯黄了，我折断我的那支，埋在我的发财树盆里。所以讨厌送花，明明是死物，保留着生的残香，诱惑的假象又怎么能用来表达一切美好的情谊。还是我的发财树最真实，去年最犀烈的台风都不能摧毁他，一直给我带来否极泰来的希望。

真的已经变成了女人，周围的女子也已拥有了女人的知觉。例假迟迟不来的紧张着，例假来的频繁也紧张着，蚊子口中女人特殊的气质，不知从何时，我们都会开始为之紧张。每个月都给我最贴心保护的娇爽，有着淡雅的清香，好喜欢。每月那几天逃不了的疼痛，让我感觉即使骨子里有天生的姐姐个性，也会有需要人保护关爱的时候。

从Q 空间里把文给转过来，我爸是越来越聪明了，怎么都能找到我，Q空间他也竟然知道是咋回事了，赶忙转文字过来。资料里面也不能写blog地址，恩，还是安全重要。

妈妈说，饭店不是躲雨处。在家躲了一个月的雨。还是那句，“逃不开，疲惫过后最终的远行”。
  不想“回”广州，甚至讨厌这一路走来的每一个省每一个城市，安徽江西湖南广东。火车上狭小的空间，惊现老鼠，这只老鼠从扬州一路被拉到广州，有人戏称这是一只跑江湖的老鼠，苦笑，原来我也跑江湖两年半之久。这种生活什么时候才是尽头？
  寒假回去，只见了玲，洁，杰。时光如筛子带走了大多数人，能留住的就只有这几个拥有共同岁月的她，她，她。
  她们仨都是那么懂事听话让人窝心的孩子，寒假玲在家给爸妈做饭，做家务，手冻的红红的肿肿的，她不好意思的说自己的手伸不出来，太难看了，我握着那双长满冻疮的手，心里酸酸的。和洁出去逛，一条人民路逛了几个来回，在超市里发生了一件有趣的事情，一个刚学会走路的小孩，晃阿晃的，哭着走到我面前，要我抱，我抱了一会，他看着我的脸，愣了一下，屁股扭扭要下来，我放下他，他又晃阿晃的哭着走了，那个小孩好像把我错认成他妈妈了。原来我已经这么老，老到被小孩子错认成妈妈。被洁笑了好久。走之前见了杰，她把我当小孩子一样，拿了一大堆东西给我吃，看着我吃完才一起出去。分别之前我们去照了大头贴，每年寒假我们都去照大头贴，杰握着新鲜出炉的照片，呢喃一句，下次见到你不知又要等到何时了。相聚短暂，我爱你们，一分一秒都爱到泪水掉下来。
  我会用尽全身力气离开广州，离开广东，离开华南。

半年前
离开家在外也有两年时间了，过去每次离开，我都没有流过眼泪，没有难过过。但是，大二暑假，我却很难过很难过。很舍不得我妈。

其中 的一天，下完雨，和妈妈出去散步，在东方，出现了一条很完整的彩虹，很美很美，妈妈说，一切都会雨过天晴，一切都会好起来的。那天是整个暑假最快乐，心情最好的一天。

妈妈给我订了票。 票拿回来的时候，其实我心里很难过。我舍不得走。不想走。可是，我始终逃不了疲惫过后最后的远行。

走前一天，妈妈就开始忙活，买了鹌鹑蛋，作了五香鹌鹑蛋，那天下午，我们一起去超市，我心里沉重的，没有表现出来，在世纪联华的二楼，零食那里，买杯面的地方，选杯面，我手在抖，这次的离开，我真的要一个人去面对一切了，在千里之外，又很多事情等着我，很多拦路虎，很多的困难，很多的未知的恐惧等着我。妈妈为我活着，我要生存下来，为了我可怜的妈妈，为了我自己。正当我陷入痛苦的思绪，竟然超市的广播开始放吴奇隆的《祝你一路顺风》“我知道你有千言你有万语却不肯说出口，你知道我好担心我好难过却不敢说出口......”在一排货架前，我哭的停也停不了。第二天，我走了，带着所有的不安和不舍。在汽车站，我看着车外妈妈在抹眼泪...

那一路也状况不断，那趟车因为私运货物，被查，没收。那辆车车况很差，可能我那天的心情很差，早饭吃的不好，在一个加油站，吐的一塌糊涂。又发现，我抱在怀里的背包后面湿了一大块，妈妈煮好的鹌鹑蛋有五香的汁，全部流出来了，我的白裤子脏了一大片，不晓得的人还以为怎么了...到了扬州，中午十一点，我不想去打扰嫂子，便径自朝火车站去，回广州的K224应当是五点半发出，结果火车晚点到站，一直等到七点多，我在火车站整整等了八个小时。上了车，路上又晚点三个钟头，我到广州的时候，已经是夜里两点，我拖着行李箱，在被外人称作是广州最乱的火车站，广场上灯很亮，我感到晕眩，看见一个长相老实的的士司机，就上了车，一百块打的，回到大学城，宿舍被反锁了，我不想打扰她们睡觉，坐在楼梯过道上等到天亮......