Melania

   今天跟曾总去广州市商业银行总行。天河北的繁华盛景，依然是一贯的银行严谨做派，上个楼都需要重重登记。走了这么多家银行，每家的工作环境都很好，人都是需要归属感，感观上，物质上都是。

   我们实习的这个阶段恰逢证券界的一个转型期，在指定日期前，各券商必须进行保证金第三方存管制度的全面实施。而我能有幸跟着头出去接洽各合作银行，见证证券与银行保证金账户的交接准备过程。券商保证金制度的这一场变革，有如牵涉到千万人利益的一场大戏，每个人都有自己的观感。市场竞争激烈的环境下，一场制度的变迁，必定带来新的优胜劣汰。新的思路，新的渠道，新的战略，才能将这一出看似不利于营业部，不利于券商的变革，转化为拓展业务的新的契机。
   这个社会都是互利互惠的，公司给了我们实习的平台，与中大签署实习协议，实际上，中大也为公司提供了一个高知识圈，诸如中大MBA“百脑会”的一个交流平台。双方受益，能达到双赢，当然是最完美的状态。今天，也有个小细节，头为了向银行证明公司员工素质“高”，指着我们说，他们都是中大的。办公室空调很凉，我还是汗了一把。

   实习到第二周，同行实习的他们很多抱怨很多不满的声音，很多人怠工旷工，态度还很恶劣的指责。当然，公司的管理的确有些紊乱，环境也不如银行给出的条件好，但是总归，我们已经来到这里，既来之，则安之，甭管是不是会从事证券业，是不是会留在这里，也不管你是不是感觉自己是中大的牛人，对这些公司都不屑一顾，我们起码还都是学生，都是附属在别人公司的实习生，起码谦恭的态度还是得有吧？到哪里都不能给中大抹黑，不是么？凡事，都有机会成本。其实需要学习的太多了，公司给的环境也很宽松，周围那么多同事，虽然他们不是名牌大学毕业，也甚至只是大专生，但是人家关于证券业务，关于股票基金权证的知识比我们多的多。若真有一个端正的态度，这些都是我们可以吸取，学习的。我听着那么多的抱怨，心里有很多想法，也正如我上面所说。但我没法指责任何人，只能做好自己分内之事。做人做事的态度，其实才是我们实习中最需要明确，最需要修正的。

   我还只是一个小心眼的女人，起初今天我对于lisa的积极，有点小女人的不爽。不过，后来想了想，每个人都可以争取机会，她能那么有觉悟的提高自己，抓住机会跟我和曾总一同出行，我该为她高兴才是。她嘴里嘀咕的那句，凭什么只带你出去。这句听来，也挺有道理。呵呵，我不该这么小气的。

ps： 其实我有很多可以伤心，可以难过，可以消沉的烦心事。但是我都埋在心里了，不是我足够的坚强，只是我已经长大，明白了一个长大了的大女孩应该自己承担自己的生活，去面对生活给出的一切考验。

       我还是很怕寂寞，还是会想念，还是会忍不住发去短信。昨天又重温了《东京爱情故事》的最后一集。莉香面对爱情的勇敢，面对生活的执着，面对所有人的微笑，都是我心之向往。可是，我不想跟莉香一样放弃，我不会放弃。我会找到我的“完治”，然后追他一辈子，一直追到我们都需要拄着拐杖，白发苍苍。

　　情绪失常的一天，差点被无休止的寂寞给杀了．甚至想就此终结多年的等待，草草了结自己的孤单．可是挣扎到最后，发现我已经无法向自己妥协．错过了最合适的巨蟹座，即使有心动，有喜欢，也不能说服自己已经找到ＭＲ．ＲＩＧＨＴ．

　　苦笑，这会短暂的宁静安详，我也不好好珍惜，竟还有闲工夫受寂寞煎熬。还是一起经历过那么多共同岁月的朋友们和家人，能在我最孤单的时候送出第一时间。有人曾告诫我，不愿和你一起分享苦乐，雕刻时光的人，是不值得爱的。

    电脑的时间已经跨过2007.7.16日，这混乱的一天，最后一刻，我给寂寞画上了休止符。

   一个人生活。

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  7：17号后续

        早晨起来发现一只长腿蜘蛛，没有尖叫，蟑螂都见识过了，这等小娄娄，直接按死。

        保监会低调放行800亿，调整投资A股比例从5％调高至10％。金融界，保险，证券，银行三方息息相关。坐在办公室胡思乱想，学精算，以后很有可能进入保险业，我们以后也许会在业界相遇，那会是一件多么奇妙的事情。想到AMOR的那个问题，最怕自己__的活着?现在我的答案变成最怕自己失控的活着。

         姐姐说，女人要多爱自己一点，只有先学会爱自己 ，才会有人爱你。

    正式实习已经过去一周，才想到起笔我的小秘日记。这个题目是同事在八卦时，调侃出来的。因我们同行实习的十人，被分成营销组，人力组，证券分析组，而我貌似并不属于任何组，直接跟着总监做事，但凡出外洽谈业务，我都如助理一般，可以尾随总监同行。真心感激曾总给我这么好的机会，短短十天时间，自感收获的比别人要多的多。

   近期，我跟进的项目是银证合作的业务。先后随曾总去了建行东山支行，工行省行，农行以及上周五的07年建行银证合作交流会。幸福的我的右手在这十天内，先后和各大行的行长，机构业务部经理的手有了亲密接触。为此，我特地好好的关照了我的手，天天回来都给她涂乳液，仔细的涂漂亮的指甲油，话说手是女人的第二张脸，伸出干净漂亮的手也是对彼此的尊重。

   三次的业务洽谈，就已经被头严谨的逻辑，巧妙的谈判技巧，创新的思维折服了。让我对“市场营销"的概念有了新的定义。头说话可以让所有人都keep focus，每一句陈述都足够powerful。我一直在思考，这些是缘于他毕业于中大会计系&MBA,还是来自他强硬的经历（五年工业会计—〉财务总监—〉帮X公司做IPO上市—〉建行—〉证券业...）。大抵两者兼具吧。头对我很关照，从时间观念，合作策划撰写，商务谈判礼节，所有的细枝末节，他都教会我许多。

   平时的实习生活，因为我们几个都在一个办公室，有时会偷懒的跑到交易大厅里八卦。人的适应能力真是遇强则强，不到一周，我们就把周边吃饭的地儿搞熟了，还找到性价比最高的店，找到了大家最中意的店。连早班的4号线时间，快慢都摸清楚了，每天搭7：15的第二班快车，到广工大转打的士。连脚上的高跟鞋，我们也可以踩的咯噔咯噔，健步如飞。磨破的脚踝贴块胶布，伤口总是让人成长。伤了几次，我们就爱上了高跟鞋。

   每天都看着股市起伏涨跌，新股上市，人民币继续升值，却还是感觉不到和我有关联。被建行的业务部经理称呼 “时小姐”时 ，有点恍惚。坐在恒福路理财中心的贵宾厅里参与交流会，当周围在座都是行长级别的人物，我狠狠的掐了下自己，好没有真实感。人，真的需要运气和贵人。当这一切还在进行中，我要努力的记住那一刻的感受。

   好好的生活，好好的过这一刻的快乐，等下一刻的忐忑和不安来临，我才可以有勇气去面对。

PS ：了解的越多，越发现两个人走到一起变成我们，是多么困难的一件事。无法预见我的爱情到底是会顺理成章水到渠成，还是要经历两人的磨合煎熬。有些心疼他，他打小就一直懂事窝心，聪明省心。我小时候口碑也很好，但还是有点娇纵，可以随心所欲的成长。想了解在沈阳的他的二十年经历了什么，可是我了解的仅止步于此。势态会怎么发展呢？ 我无法预料

        原来我爱上的那条路，是环市东路。我在的那个区亦是广州最繁华的天河区，才发现，广州不愧为中国的第三大城市。本觉得南京亦不错，现在才渐渐发现两者的差距。这个城市给了人很多的选择。每个人都可以在这里找到自己的位置。广州足够的包容，海纳百川的接受所有愿意付出爱的人们。也难怪，广州会成为老外最愿意长期居住的城市。

   被师弟的一通失恋电话给拖到现在，还未能去睡。被拒绝真的是很痛苦的？可是我的记忆里关于爱情两个字，为何都是幸福的记忆？还是我已经把伤痛给忘记？

   办公室里毫无边际，甚至有点情色的调侃，在交易大厅里，我们制造的八卦不断蔓延。两朵和田玫瑰在透明的瓶子里漂浮。混沌的今天，什么实事都没做。时间到，就这么下班，搭上满载的4线，从城市的一个角落穿越一个半钟头到达城市的另一角。公司的这个区还算繁华，我们楼上是中国人民电台华夏之声记者站。我们楼的旁边坐落着花园酒店，前面一栋楼里走动着KPMG的人们。周边也有很多不错的店，加之X臣氏，starbucks，上岛咖啡，必胜客等等。好喜欢广工大某校区的那条路，有茂密的遮蔽阳光的大树，车流穿行，转个弯还有很多异国风情的餐厅，好想去那家印尼餐馆，土耳其餐馆好像也很不错。正努力的说服他们，等我们发工资，一起去那里把工资败掉。

  回来的路上，真的很乏很乏，昏昏沉沉的睡过去了。到站还是慕叫醒我。一下车就见他们一行人笑个不停，我说我睡着了。他们笑着说，我占了一个男生的便宜。我很愕然，完全不知道。怎么了？后来他们解释完，我还是很晕。说是我睡觉时头靠在了旁边座的男生肩膀上，然后那个男生一动不动，就让我一直靠到了最后他到站。他到站还把我的头给安放好，才下车。他们就这么看着这一幕，从东山一直笑到番禺。我昏特，占了便宜，我一点都没感觉到，亏大了亏大了。还问他们，旁边男生帅不帅？还好他们说长的还行，哈哈。那个肩膀还算可靠舒服，不然我怎么睡的这么沉？

  真要去睡了，明儿还要早起。

  发现自己很热衷于blogging，难道是平时话量变少了？很多话，是不是可以代表至少有了思考？还是只是喜欢分享？我从来不介意这里会少人光顾，因为我在讲给自己听。

  学会了打最简单的领带结，据说领带要打出两个蜗旋，那是男人的酒窝。始终觉得，只有我爸爸带领带是最帅的，他穿西装打领带永远都那么笔挺，是个很讲究的男人。妈妈也为此很悉心照料好他那些“阿曼尼”。我没有拿小宝做示范打领带，因为我只会给我爱的男人打。

  妈妈告诉我，要勤勤恳恳的工作，哪怕别人在偷懒在闲聊在早退，也要坚持自己的原则。我今天有做到即使手快要废掉也坚持到最后一刻。

  我忽然发现我很想留住他，在我的生命里，做情人或许会分手，做朋友才是一辈子。他只是个孩子，让人没有欲望只是想要单纯去爱的孩子。

  有人说我是个深奥的女人，但愿那不是指的抽象。可能只是我想的比较多。熟女，这我倒是承认的。“十年”这个近来颇为火热的词汇，让我想到我的例假十年历程。从第一次看到红色的一滩，晕血。那个夏天是有点不知所措却很幸福很快乐的五年级，那一年，香港回归。而那时我第一次有了女人的知觉。十年里经历了多少快乐和痛苦啊。我都一波一波走过来了，走近了这个21岁的自己。在别人眼里一直坚强勇敢的小毛毛，其实从未孤单过，转身看着十年的时光，有五年级因为丢失期末考卷被罚站在校长室反省的小毛毛，有六年级考全校第一名进中学的小毛毛，有混沌无助躲在角落哭泣的初二的毛毛，有混迹在痞子堆里麻痹自己的初三的毛毛，有快乐的陪伴小杰走完高一的毛毛，有认真读书不问世事的高二的毛毛，有为了去珠海走一遍情侣路不顾一切来到中大的毛毛，她们都在陪着我，在看着现在的我，有一天，还会有努力工作的毛毛，还会有幸福结婚的毛毛，还会有当了妈妈的毛毛，还会有....她们都在期待着现在的我，能努力的坚定的走过这一段路，现在的我肯定让她们都失望过，让她们都唾弃过，可是，我只能站在现在的这个点，勇敢的走下去，毛毛，不可以失去希望，不可以放弃。要制造出更多更多美好的回忆，她们一直和我手牵手，在我的生命里勾画出一个完整的自己。

加油！毛毛要勇敢！要坚强！

   今天看了鲁豫有约《初为人母的故事》，四个幸福的新妈妈带着她们初为人母的幸福讲述着自己的故事。从分娩到孩子百天，这一百天的时间里完成了一个女人身份的转变。其中的幸福和辛苦是我还未能真实体会的。

   一个人可以忍受的疼痛，第一是烧伤，第二就是生产，什么刀伤枪伤都不抵分娩来的疼。妈妈曾经告诉我，生我的时候疼了很久，爸爸在产房外哭。小时候不懂事，我还口口声声说以后不要孩子，现在也还在想，到底会不会有那么一个男人出现，会不会有这么一个男人能让我爱他爱到愿意为他生孩子，愿意为他忍受这世间的所有疼痛？记得妈妈说，我出世后，爸爸好开心，见人都笑的很开心，让所有人都误以为生了个大胖小子。给小孩子洗澡很麻烦，妈妈说，小时候都是爸爸给我洗澡，小孩子身体很软，但是爸爸总能掌控的很好。我小时候没有母乳喝，都是妈妈一口一口喂奶糕长这么大。我小时候很乖，但也让妈妈操了不少心。那会我很胆小，有印象的是，家门口有一道很长的阶梯，我不敢跨，一直从最西边晃阿晃的走到最东边，扶着墙才敢往下跨。这一道阶梯估计困扰了我很久很久时间才有勇气直接跨下来。等到长大一些，还是需要人喂着吃饭，那会妈妈和爸爸一起出差到北京，我被送到乡下亲戚家，我已经对这一段失去印象，估计在乡下是吃了不少苦，妈妈说她在北京想我想到不行，就提前自己回来了。回来的时候，我已经可以自己握勺子吃饭了。爸爸和妈妈看着我可以自己吃饭，难过内疚的哭了，二十年后，爸爸每每提到这段都会忍不住偷偷抹眼泪。可能于我只是人生很短的一段成长，他们却记得那么清楚。印象中，孩提时候有一场大病，流行甲肝。我只是记得药很苦，不肯喝，爸爸扇我耳光让我安静下来，妈妈按住我往我嘴里灌药的样子。长大这两个简单的字眼，实际上需要经历多少的磨难，每个人都一样。还有一件事情，很小的一件事，却让我印象深刻，就是大概小学时候，那天中午家里吃螃蟹，下午我做作业嘴馋了，就偷偷拿了一只螃蟹边做作业边吃，被爸爸看见，闪了一个响亮的耳光。还有平时生活里，包括走路姿势，言谈举止，包括吃饭的小小细节，爸爸都一一纠正，小时候，爸妈给了我很好的教育，让我知道要做一个有教养懂规矩的女子，至今我仍由心的感激，这一些潜移默化，这一些点点滴滴。从小到大，爸妈一直给我很优越的条件，让我衣食无忧，为了让我能走遍天下，带我去坐所有的交通方式，从长途汽车，火车的硬座，硬卧和软卧，火箭头，去坐飞机。让我去很多地方，从美丽青岛到青藏高原。童年唯一的遗憾就是我没有漂亮的洋娃娃，要是我以后生女孩一定给她一屋子的娃娃弥补我童年的遗憾，哈哈。

   成长的这一路，没少挨打。妈妈自我上初中之后就没再碰过我一个手指头，她是个柔弱亦坚强的女人，她让我懂得，我也需要让自己足够的坚强足够的勇敢，可以强到可以承受生活，我便可以去孕育去延续生命了。妈妈真的很爱我很爱我，我一直是个迷糊又让人费神的小孩，生我这么个女儿没让她少操心。但是好像N多个算命先生口中的“贵人之母”让她总是对自己信心十足，对我信心十足。她总是在我失望无助的时候，信心满满的告诉我，一切会好的。这个世界上最爱我永远包容我做我后盾的女人，我爱她。

   纵然我感觉自己好像糟到没人要，可是总会有一个男人永远爱我。那个人是我爸爸。记得在西宁的时候，那里的交通很混乱，在某个立交桥拐角，我和爸爸要过马路，明明是绿灯，一辆车横着飞过来，爸爸一把把我抱转过来，用他的身体挡住飞扬的尘土和划过的车辆。那一刻，那一个拥抱，至今温暖着，他的身体为我遮风挡雨。，这个世界上最让我难受的一件事，就是看到爸爸的白头发，高三，我成绩最糟糕的时候，每天晚上都会作噩梦梦到爸爸为我愁到白了发。他是那么帅，那么的挺拔，是多少女人心目中的魅力男子，可是这几年，每年回家，我都会看到他好看的双眼眼角又多了鱼尾纹。他终究会老去，可是我什么时候才真正长大呢？爸爸经常在外，我俩沟通的太少，少到不知该如何沟通，因此，经常发生争执，但是无论我们闹的多么僵，无论他生气的打过我多少个耳光，我知道我永远都爱他。

  上了大学之后，宿舍里小hua，12俩人家里都是三个小孩。我和xc是独生女。总感觉，我俩拥有的爸妈的爱是完整的，不用将爸妈的爱分成三份，只能得到三分之一。始终觉得独生拥有的幸福是最彻底的。不过，还是希望以后能生个龙凤胎阿~ 我一直都是一个母性漫溢的女人，等我有了小孩，一定会给我的乖乖唱《宝贝》。嗯，一定会幸福的！

  今天的日期好特别。07.07.07 刚刚在楼下登记领大运会开幕式票时，偶然的发现。上班还有双休日，真好。学校好BT，暑假把热水给停了，要洗两个月的冷水，还好大家都不是盖的，还能照常过日子。不准备搬南校了，算了一下从大学城到公司，从南校到公司，都一样麻烦。搬家又很累很繁琐。这下可以看大运会了。

  昨天，公司包艇夜游珠江。广州原来这么美。珠江两岸也有这么让人心醉的风景。看到了广州白天鹅的楼，看到了星海音乐厅，看到了中大北门牌坊，看到了横跨珠江的每一座桥。拼命的拍下每一个片断，也把这一刻的激动和快乐记在心里。结束后，大家从大沙码头打车回去，十个人兵分两路，taxi绕过珠江岸边的路，看着窗外广州的夜色，高耸林立的楼，灯光闪耀，古老的天字码头，欧式风格的钟楼，我在这个城市里留下了所有可能的情绪，当酸甜苦痛一起汇聚，那就是爱吧。我爱广州，我爱中大。

  他到北京了。到了之后，给了我短信。嘱咐我要好好学习，认真工作。

   愿2000公里距离的我们，能有相聚的一天。

今天，老总带我出去见重要客户，谈业务。见到了中国建设银行支行行长，第一次参与商业谈判，第一次正式的从西装革履的男人手中接过名片。去了中国工商银行广东省行，为了我们的手头的这个项目和省行的各个业务部经理接洽。难得的机会，学到了很多。

可是，今天，是03毕业生离校的deadline。我没法去送他，他留下一句，对不起。就离这个城市远去。我短暂的大学黄昏恋就这么匆匆的结束了？在公司的某个50万客户的沙发上，我靠着Yj的肩膀，没有人看到爬过我皮肤的泪水。下了班，坐在4线公车上，窗外的天空很蓝，云朵很白。师姐发来信息，她要回澳门了，大学四年，师姐说我是她唯一的师妹，若我去澳门，我们一起去吃好吃的。人与人之间的缘分，是不是真的是天注定只能走那么一段路？我好难过好难过。他们，她们走了，留我在这里。我一个人在这里。

回大学城，通往宿舍区的电子牌上闪着：停下不该跨出的脚步，结束不该发生的故事。

可是，我不想让故事结束。我不要这段故事就此完结。唯一的途径，唯一能让故事继续的方式，就是朝着他的方向，跑吧

今早的面试有点紧张，简单的流程，大家都很困惑HR的选择标准。

中午，和妈妈的电话，两边都酸着鼻子，挂掉电话就哭。刚掉了一滴眼泪，手机响，甜美的声音来自联合证券，我被录取，被通知明天带着证件来报到。连老天都不想让我哭。

之后，终于在这一周时间里出现一点快乐的心情，看了一部电影《那个傻瓜爱过你》其实并不出彩的剧情，却因为最近本姑娘正陷入特别的感情漩涡中，而让这样一部以往肯定嗤之以鼻的爱情片，让自己被感动了。傻又怎么样，我也很傻。我不会后悔。对自己坦白一点，我就是这样的。

晚上，宿舍很久没出现的蟑螂又回来了。还是一对，其中一只被我打死，从此它们阴阳相隔，它们未出世的三只黑乎乎的甬，也被我扫进垃圾桶了。害我收拾衣柜收拾了两个钟头。在此期间，班里剩下的人都跑三号楼下抽签决定十个去中国银行的名额，宿舍俩女人运气都不好都没抽中，回来后郁闷像两团雾一直在绕阿绕。罗手气很旺，抽中了，这丫头兴奋的跟我不挺的发鬼脸。

23：21他回短信，让我足足等了十二个钟头，我就跟疯了一样，盯着手机看了那么久。还以为我俩就这么玩完了，就因为苏格拉底的破理论。此刻，老天又帮我做了决定，手机没钱了，一毛钱都没有，我没法回。老天都想让我不要这么纵着他。虽然我不想的。

睡前，一直在想着 那部电影里男主角的一句台词，“我要像那星光，一直向前，永不回头”

五点半，自然醒。记得有人说，每天醒来时的感觉是你生活最真实的情绪。那么，我是无助而恐慌的。十分钟洗漱完毕下三楼LJ宿舍，她看到的是我的笑。我不想让自己的坏情绪影响了别人，所以我一直笑。一路都和LJ聊可以让气氛活跃而轻松的话题。她可以回家，我回不了，我好想妈妈好想回家。一路都很顺利，连进火车站的站台票都不用买，一直把她送上火车，站台上，她转身前我俩拥抱，彼此相爱的拥抱才足以动容。看着她的火车离站，直至消失在视野里。那一刻八点整。

回程的地铁，公元前站，我同这个城市的上班族一样，拿着一份羊城地铁报，在呼啸的列车里，等待自己要下的站点。车厢里，有穿着校服的中学生，背着单词的白领，地铁电视里一遍又一遍重播的冷场笑话，还有每个人各自携带的忧伤和快乐。辗转至北京路，八点半的北京路，所有的店都没有开市，两边的长椅上坐着很多晨练的老爷爷老奶奶，下过雨，道两旁的细叶榕都湿润着，我坐在一条长椅上，歇着，揉着酸痛的脚踝。一刻两刻，两边走动的脚步越来越繁动，忽然看见前面M记的灯光亮着，便走进去，点了一份早餐全餐，又是配的特浓奶茶，为什么每次心情最低落的时候总会遇到M记的特浓奶茶？放了一包糖还是那么苦。坐在面对玻璃窗的长条桌旁，玻璃好透亮，清晰的看到窗外阳台上飘着榕叶的小水塘，看到楼下行走在石头路上的人们。一直等到路上的店铺逐渐亮灯，我才离开。一个人逛，周一的北京路人好少。买到一条很合身的西裤，终于配齐了两套正装。

之后，本想去北京路的码头坐船去中大码头，可以绕南校走一圈再坐地铁回去，今天是他的毕业典礼，昨天我俩发生争执，苏格拉底的麦穗，用什么典故不好，苏格拉底明明娶了个泼妇还是严重妻管炎，用这个典故来解释爱情的选择，也太不具有说服力了吧。昨天刚好我例假第一天，他跟我这个例假中的女人讲人生道理，真是自己往枪口上撞。本来情绪就已经糟糕到透了，然后干脆将郁闷进行到底。可是现在发现我真的很贱，昨天还跟他说不喜欢，说好讨厌。今天竟然又发信息过去道歉和祝贺。我总是宁愿做屈服的那一个。其实我何尝不知道自己很傻？我到处找那个码头，没寻着。

一路走啊走，我太能走路了，即使脚上7厘米的高跟鞋快让我脚残废掉，我还是一直走，绕过北京路，途经惠康路，一直走到海珠广场，坐地铁。现在发现，真的可以随便把自己抛在这个城市的哪个角落，都可以找到回来的路了。

这个城市里，我唯一可以回的地方，我还是要坚持在这里，走完剩下的路。

     我的日志，太抽。抽到没有人懂，其实我知道，很久之前就有写过，白天不懂夜的黑。我也不止一次的说过，不期待你能懂得我的伤，生活冷暖自知，我的伤，你看不见，当然不能体会。Fu，你的关心还是让人觉得暖心，不过我的伤，跟爱情一点都牵扯不上，可以这么说，基本还没有为爱情两个字伤神过。所以你真的误解了，全盘误解了我的文字。令我伤神的，只有我自己而已。我经历的痛和未来要面对的痛，我都埋在心里，不能承受再复述一遍的折磨，像是又经历一遍一样。我学会去承受生活。生活已经很让人头疼了，爱情是这段生活里唯一的慰藉，是快乐的，怎么会成为困扰，Fu，你真的理解错了。不过，真的很感动，你会为我担心，谢谢

      今天听到一首歌‘这样就好’。觉得歌词很好，我篡改了一下，我一直在跑，一直在跑，寻找那个我从未得到过的拥抱，你可知道一个拥抱有多重要。你不知道，我的不好是多么的糟，感觉就像是没人要。可是还是拼命寻找，拼命的寻找到那个属于我的依靠。

      我遇到了一个男人，他是那么好，那么优秀，优秀到让人自惭形秽，在他面前，我是那么的手足无措，失去了所有思考，头低着连说话声音都变了味，在他身边的每一秒都听不到自己的心跳，失去了真实感，我真的和他走在一起了么？可是触碰到他的手臂，暖暖的温度是那么真实。我真的坐在他旁边了么？可是我可以清楚的看到他脸上小小的青春痘，清楚的看到他忘记刮，嘴巴上面软软的胡子，我真的和他一起走在康乐园昏黄潮湿的灯光下了么？可是周遭的情侣和成群的毕业生在我面前真实的晃动。这一切都像梦一样，让我现在仍恍恍惚惚。

      可能是因为，当他离开康乐园，离开这个被北回归线穿越的城市，这些都戛然而止了。

  生活完全   Mess up . That's all  

有他的日子，再凄苦的日子总有些许幸福可以安慰。

可他要离开了，要离开了。离开中大，离开广州，离开这里奔赴新的生活，北京，那个偌大的圆环套圆环娱乐城，他看来特容易特顺理成章的事情，可能于我却是要花很多很多努力才能达到的。大学生活的高潮，折磨的高潮即将来临，我似乎已经看到艰难的前路。

我似乎不该老在这里灌苦水。也没人了解我到底有多难。一切都默默承受着，只是期待这段过程之后，会有人在等我。