Melania

想起笔写关于你，心头却哽塞。了解的越多，才发现我和你距离那么远，远的像梦想的两端。

即使心里明了我们可能永远只是朋友，还是想和你站在同一纬度。

注销了校内的帐号。

回Meng：在隐私设置那里注销。

每天规律的作息，可惜，连续失眠两三天。体力透支到今天，才感觉身体很累。

新生开学报到，今天宿舍区拥挤起来。暑假就有07的师弟在xiaonei找到我，被我直接忽略掉。我只是感觉累了，无暇分身顾及旁人。走在宿舍区的路上，听到南京话，一个阿姨说，南京话没人听得懂。我抬头看了一下，朝那个叔叔笑了笑，然后继续走我的路。若是一年前或两年前，我肯定直接用南京话过去搭话了。顶着广州滚烫的太阳，那些家长让我想到几年前我们一家来广州时候的情景，心里不禁酸了，不能再继续往下想。

图书馆每天四点四十就赶人出馆。晚上教室只是开了两间，坐的满满的。不希望被打扰，不想说话，不想和人打招呼，只想一个人，看书，走路。

昨天和黄帅的短信，一句调侃，竟然豁然的解开了心里深藏了许久的疑问。

甲之熊掌，乙之砒霜。

脑子一团浆糊，一篇实习报告，竟然那么难以起笔。

我的思维总是呈现碎片状，迟缓的反应，钝拙的语言难以将一段一段拼凑起来让它们完整连贯并具有逻辑。天生不是写文的料。

手电筒，在黑暗中没了电。

  ２５日 五点起身，妈妈煮了绿豆粥，红烧鱼。太早起，浑身没力气，没胃口。还是喝下一碗。二十斤的行李，里面装了千把块的衣服，还有其他一些贵重物件，外加鳄鱼的箱子，整个加起来里里外外，比我人值钱多了。去扬州的车，总是很破，本来胃就不舒服，一直想吐。昏昏沉沉的死撑着，一直到扬州火车站。火车站透明穹顶撒下暖暖的阳光，昏睡了一个钟头，收到短信，洁，意外的，十分钟后，她就出现了，她逃了下午的政治课来送我，见到她，这些不舒服都一扫而空。哈，她带了一只红通通的番茄还有我最爱的鸭脖子过来，俩人聊的倍开心，时间过的很快，真的好感动，她给我的爱远比我给她的多。

  路上一路都小心翼翼的，即使这么谨慎，意外还是发生了，红色，让人无限崩溃的红色。

  永远都不要以为这是最糟的，没有最糟，只有更糟。在离广州只有一个钟头的时候，红色泛滥升级。真想坐着不要起来，等所有人都走光。可是我没法坐以待毙，死就死吧。咬着嘴唇，拖着沉重的行李，死命往前走，不去想身后有多少议论诧异的眼光，走吧，这些目光也只是过客罢了。

  牛仔变成红色的。可是我不能停留，也不能哭。哭一点用都没有，没有人帮的了我。

  广州的七点，依然有光亮，没有夜色可以躲。只有硬着头皮往前走。

  八点，明德园三号。彻底的失去了力气。冲掉身上，衣服上的红色。可以算否极泰来么？

  火车上一路上，广播一直在放elva的这首《他和她的故事》，觉得很好听。

前年七夕,一通电话开心一整天.

去年七夕,我怀念去年的那一通电话.

今年七夕,什么也没做,什么都没想.

  弟弟今天二十岁生日,多巧,七夕.

  琳姐从上海快递了礼物过来,

  还有我的情人节礼物,项链和香水.

  二子瘦了一圈,脸蛋小小的

  九零年代小孩的疯狂

  东方神起的超级粉丝

  为了去看她的在中,开始发奋

  我不如她,她至少能那么执着的坚持

  即使,她的执着在别人眼里,有些盲目

  她懂事多了, 还是个好孩子

你的七夕,做了什么?

传说,偶然看到11:11这个时刻,代表有人在想念你

这两天,嘴巴旁边长了两个痘痘,很疼.

拉直了头发,它们太过细软,也因此容易纠结在一起. 做头的男人,很象蓝.

24/7 时时刻刻都和妈妈在一起.中午十二点,打开电视机,看OUTLOOK英语大赛和中央二套全球经济信息榜,关注沪深指数,涨跌起伏.

南京话很有意思,上海在脑海摇晃,模糊了我的想要. 到不了的地方就是远方,北京成了遥远的向往.

某一个下午,和洁俩人跑去唱K. 中午一点到傍晚七点, 唱到喉咙哑掉. 之后,跑到新建路,吃烧烤,麻辣烫,火烧饼,我们真是大胃王.

小杰发来信息,她终于如愿进了她中意的医院,留在上海.好替她开心,由心笑出来.

蚊子有了归属,也是好替她高兴.心有了地方可安放,哈哈,不过即将来临的这个七夕,你们真跟牛郎织女一样,隔着一整个海峡了哦.M同学,还是很不错的呀,幸福要把握住!

买了25号的火车票,幸福无忧虑的生活开始倒计时. 改变自己,就象抽掉我身体里的一根搭错了地方的筋.

这个夏天,想了很多.现时感觉就象这首背景音乐,只是,我早在初二,就已经明白G大调的悲伤.

不能集中注意力,走神走神,天那,我的神跑哪里去了?!

让我无法割舍的,是值得我优柔一直绵绵不决绝的蓝

我想要的 

北京和蓝

我不能这样

让自己失望

我原来是个优柔寡断的女人. 

纠缠,纠缠如黏牙的糖丝.

我是一个需要用残忍对待的女人.

好好笑.

我TMD在做什么?我究竟想要什么?

好好笑

我会很好的.

确切来说

想念,于我,是一件好奢侈的事情

我的状态

我好象一直活在自己的世界里

我不知道

我是不是应该忘记?

我忘记了

什么是喜欢,该怎么去爱

一直记挂着

想念着

无时无刻

我想家想疯了

2007.7.27也就是昨天  实习结束了。

这周基本没做事，现在愈来愈发现我变了，变得会见机行事，不再那么淳朴厚道了。不想做那些实质相同，换汤不换药的一份份策划报告。不想做一份误人子弟的招聘策划。而且一个四人的组，其实只要一两个人就可以搞定这些，所以我偷懒了。ying是个善良的姑娘，虽然她也同样讨厌这些无意义的事情，但是她坚持做到最后，一丝不苟。说来真有点惭愧。实习的最后一个任务，是一份营业部的招聘流程策划。这期间人力组也组织了两次招聘面试。给我们一群人提前上了一课，以后找工一定要事前了解好那家公司的情况才可做决定。这年头，陷阱，骗局太多了。又让我认清的一个现实是，中国真的是一个关系社会。同实习的一个同学，在院办公室给老师做过秘书，和辅导员的关系不错，辅导员的权利依然挺大，给他介绍了广东海洋局的实习，等这边的实习结束，他就要去海洋局报道了。等我们大四，类似这样的事件还会不断上演的吧。这就是现实。

说说这两次招聘面试吧，由于只是部在招人，文员和经纪人，所以要求不是很高，途径也不是特别的正规。文员就直接由市场部招，面试到通知来上班都只要市场部小甜甜经手批准。经纪人的招聘的程序相对复杂一些，先由团队长出去招人，经过一周的培训之后，再由huale的头和小甜甜面试，还需笔试，才可最终决定录取与否。这么一层层的招聘，好像才能令那些入选的人珍惜似的，殊不知，那么多努力的来的，别人只需要一层关系就可以得到。在这里，笔试其实只是走走过场，关键看面试两位面试官的态度如何，笔试的卷子亦是我们批阅的，但是总分还是朝王总的评语靠拢。之中，也领悟到，很多事情场面上做到位了，文书其实不那么重要，只是一个形式罢了。而那些事先和团队长弄好关系的人，这些分数都不算数。这也是现实。

实习结束，好好做了一番反思。

如果再重来一次，我可能还是会偷懒不做那些自己觉得无意义的事，我总是很任性。再重来一次，我不会给那个讨厌的师弟脸色看，而是直接忽略掉。忍，是一门学问，我做的远远不够。我失去了我的温和，不知何时长出来的棱角，经常刺伤别人也刺伤自己。

 很难过的发现，自己好像没有一个leader所必须的凝聚力，又没有leader的个人魅力，不能在短暂的时间里理清自己的思路，然后来领导自己的团队去完成任务，我又是一个苛求完美的人，别人的想法很难达到我预想的效果。对偷工减料的队员，我只是会生闷气，然后自己一个人把工作完成。好强烈的挫败感。

我变得很懒，懒得和人交往。发现自己有一点可笑的清高。QQ上几乎什么闲杂人等都没有，skype亦是只要是土耳其人，非洲人都会被直接拉到黑名单，只要是陌生人加我，我都会用英文跟他先扯上一会，如果他连我的英文都接不上或者拼写错误，也会被拉到黑名单。在公司也是这样，我好懒，懒得去和过多人的人交往，我做不到像幸和lisa那样可以对所有人都那么笑脸迎人的和人家聊上个半天，我也不高兴和自称来自南开大学却连托业是什么都不知道的人那么的亲热，甚至互留电话号码。我是那种，要么不交往，要交往就是可以交心的那种人。

我原来也是一个会冷场的人。可能是由于懒得和别人交往，也懒得说话的缘故。连聊八卦，也经常会陷入冷场。不过，是该培养一些高级趣味了，八卦 即是 是非，容易陷入纠缠。

pp和ly都是让人踏实放心的女子，实习生中她俩最认真负责。而我们邹主席真的挺让人佩服的，说到底，实习生中，她的人际交往能力是最强的，短短一个月，她和huale的两位老总都算关系不错，和huale的股票分析师关系也算瓷实，只有她可以在人群中游刃有余，左右逢源。百来人的珠江夜游，庆生会，她可以单挑大梁做好主持任务，让场面不至于冷场，她的确挺牛的，中大管院的学生会主席 还真的有两把刷子。

实习最后一天，恰逢是公司的首场员工庆生会，这个庆生会是由我们十个实习生一手承办，三层华丽的14磅栗子蓉蛋糕，那么的诱人。大家忙手忙脚，但总归还算顺利窝心，会后我们在办公室胡闹，一层蛋糕的奶油都抹到脸上去了，连王总都参与进来，大家一起疯了一把，闪光灯闪啊闪，为这段实习生活留下了相当高潮的纪念。

时间说短不短，说长不长，我还没来得及反应，一晃神就过去了。这一段的结束，另一段的开场。

毛毛，要加油！

上周日，一通一通的拨家里电话，拨妈妈小灵通，拨爸爸手机，没有人听。

站在空荡的C栋教室走廊，最后拨了四姨家电话，四姨说，你二姑妈去世了。

我真的真的被吓住了，怎么可能怎么可能怎么可能怎么可能怎么可能怎么可能？

吓到哭出来，姑妈一直很健康，家里所有人都很健康，彭二刚收到心仪中国药科大学的录取通知，姐姐也才结婚不久，怎么会这样？突发去世？怎么会这样？四姨说，别哭，你爸妈没事，都好好的。我还是哭的泣不成声，说不出话。这个世界上不只是只有爸妈才会让自己难过让自己不舍。我也听不进姨妈说的话。爸爸在三个月里失去了两个姐姐，他一定很难过，很难过。两个钟以后，妈妈电话过来，告诉我一切。

在那个有个种着月季芍药的花坛的大院子里，姑妈坐在一个小板凳上，剥毛豆，弟弟前夜知道被药大制药工程录取，姐姐和姐夫也从东莞直飞回来，正在途中，姑妈一定很开心，很期待着一家的团聚，姐姐已经半年没回来了，二子也顺利的金榜题名，两个孩子终于一步步走的很顺，姑妈一定很开心。妈妈告诉我，生死由命。可能一切都是注定的。那么小的板凳歪倒，姑妈倒下，便永远的离开了。在送去医院的途中，瞳孔就已经扩散。二子和姑父送的姑妈。二子还是个不更事的小男孩，他又该怎么接受这残忍的一切。姑妈走的那么急，姐姐赶不及回来见最后一面。原来我的心脏这么弱，这么经不起突如其来的打击，我真的很害怕，很害怕。生命原来可以是这么短暂的一瞬，这么虚弱的一缕，一阵风便可以吹散。大姑妈三个月前离世，二姑妈也这么匆匆的离开。她们都才五十多。我的记忆里，没有爷爷奶奶的记忆，他们也是很早就离世。我很害怕，是不是我的生命也是如此的短暂？洗澡的时候，水滴过脸庞融掉泪水，用手摸着左胸的那条快要淡化掉的痕，想起四年前那一场手术，皮肤被手术刀割开的撕裂感，血液流过皮肤，一点一点。躺在手术台上，看者头上刺眼的无影灯，我是一个胆小鬼，怕自己就这么厥过去，就结束了。

我要努力的活着，快乐的活着，时间已经这么短暂，我要好好珍惜，我要坚强的面对生活，我还有生命，就有了重头再来的资本，我要快乐的过每一天，生活总有失意总有苦闷，我会让自己的快乐再多5分钟，再多5分钟...我要让自己快乐的彻底一点，直到生活给我泼下他预谋已久的那一盆冷水。

我要像罗拉一样的跑，有一天，我会露出罗拉最后一刻的那一个微笑。

   连续几日，充当各种被剥削的角色。被柜台的开户小姐使唤，充当免费劳力，被新经理叫去，充当陪同加高效打字员。柜台姐姐需要核对错误，繁琐的数字和一摞摞的资料，我们看的眼花，另外的姐姐看到我们，竟然随手一指，说，我的那一叠也给做了。然后扭着水蛇腰，踩着高跟鞋，咣当咣当的走人了。剩我和莹在那里翻白眼，流大汗。没办法，最后满桌子的资料我们也都核对完了。新经理是个三十多岁的女人，中大&华师毕业，然后她某一天的生活竟然只是对照着一份模板，换汤不换药的更改模板的名字和题目，什么资料都没有，对策划任务，对流程对数据什么都不清楚的情况下，完成四份交给不同银行的流程报告。她若是了解头的做事风格，完全可以很迅速的搞定，而不是一个字眼一个字眼，一个空格一个空格的抠，然后浪费一个三十岁女人最为宝贵的一天，甚至也浪费了我的一天，只是因为她觉得一个人做很孤单很无助，就拖着我，让我充当陪同及打字员的工作，完全可以一个人用很短时间搞定的任务，却同时浪费了两个女人最宝贵的一天时间。做为她们辈份的女人，能拥有这等的学历，完全可以选择其他的生存空间去把价值发挥至最大化。在那个闭塞的空间里，一点一点耗生命耗青春。

    我在思考。关于管理，关于领导风格，关于价值创造。

    闲散的管理，人力资源的铺陈浪费，庞大营销队伍的组织管理，公司层级的分布，职员的流动性和归属感。这些都是我所见并感觉到一个集体一个公司的稳定发展所必须有所改善的方方面面。

   一个管理者可以事无巨细事事要求完美如x总，亦可以布置任务却控制不好质量也不过份关注质量但仍能心中有衡量的一把尺度，如x总。到底哪一种才是最高效可以做到最好呢？

   如罗所说，坐在封闭的空间里等死的女人，就是我们所说的OL。！·#￥%……%……—* 这些就不跟人分享了。